Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям.

Перестаньте говорить всем правду по любому поводу

Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям . Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:

• Что –то ты постарела

• Прическа у тебя дурацкая

• Выглядишь как с перепою

• Какая-то ты жирная

• Платье у тебя ужасное

Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.

Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.

Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.

Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.

Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.

Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?

Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.

А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.

Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.

Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.

Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.

Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.

В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?

1. Гордыня . Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.

2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.

3. Зависть .Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.

4. Негативные эмоции . Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.

5. Собственная боль .Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.

6. Миф о том, что правота дает счастье .

Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.

Право на неведение

У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы . Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.

Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.

Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.

Потому что у каждого из нас есть право не знать . Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.

Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.

Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.

Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?

Хочу вас успокоить - мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас . А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?

Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.

А у нас обычно как - я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию - то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.

Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ . Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я - такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.

И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне . Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.

Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.

И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого . В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.

Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?

1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.

2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.

3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.

4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?

Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять . Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.

Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.

Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

• Почему одним удобнее промолчать, а другим важно доказать свою правду?

  В конфликтных ситуациях люди ведут себя по-разному: кто-то во что бы то ни стало до последнего доказывает свою правоту, а кому-то легче смолчать и не возражать, даже если он считает, что прав. Мир 24 рассказывает об исследовании ученых, которых заинтересовало, как работает мозг людей во время конфликта.

  Участники эксперимента соглашались или опровергали утверждения, среди которых были как истинные, так и ложные. После людям специально говорили, что то, что они считают правдой, на самом деле ложь. Половина участников эксперимента, чтобы избежать конфликта, не стали спорить и согласились. В это время их мозг просканировали и оказалось, что они испытывают когнитивный диссонанс – повышенное нервно-психическое напряжение оттого, что им приходится умалчивать, а значит, врать.

  Физиологи подтверждают, что мозг людей по-разному реагирует на одни и те же события. И это неудивительно, ведь несмотря на то, что анатомически наши тела устроены одинаково и внешне похожи, наша психика различается больше, чем внешне отличается собака от слона. Почему одни люди предпочитают промолчать, а другие с пеной у рта доказывают свою правоту? Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассказывает об устройстве психики заядлых спорщиков и тактичных людей.

  Удивительно, но и заядлые спорщики, и те, кто предпочитает промолчать, но при этом испытывает сильное психологическое напряжение, имеют одинаковое строение психики. То есть у них одинаковый тип мышления, системы ценностей, жизненные приоритеты и желания, наполняя которые, они становятся счастливыми. В чем же отличие, почему они противоположно ведут себя в конфликтах?

  Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и те и другие люди имеют анальный вектор, но отличаются уровнем развития и реализации врожденных желаний. Одна из их внутренних установок для оценки жизненных ситуаций – разделять все на правду и ложь, где для них самое важное – быть правым. Любая ложь, неправда вызывает у них внутренний дискомфорт и возмущение. Именно поэтому они самые честные люди, ведь от природы они патологически не способны врать.

  Развитый и реализованный человек с анальным вектором очень деликатен, тактичен и лояльно относится к людям, он хочет быть лучшим приятелем, другом, товарищем, женой, мужем, родителем. Он часто боится обидеть другого человека, так как сам обидчив. Ему может быть просто неудобно сказать человеку, что тот неправ.

  

  Две грани характера сталкиваются и вызывают сильнейшее психологическое возмущение и напряжение, когда анальному человеку, чтобы не конфликтовать и не вести себя грубо с людьми, приходится умалчивать правду, то есть лгать. Ему важна правда, но люди важнее, однако психика реагирует повышенным нервно-психическим напряжением, что и доказали ученые при диагностике мозга.

  Те люди, которые не могут сдержать себя и не высказаться даже по самому незначительному поводу, отстаивают свою самую мелкую правдочку до конца – это всегда люди с неразвитым или нереализованным анальным вектором. За их желанием во что бы то ни стало победить в ожесточенном споре стоит обида на самую главную женщину в их жизни – маму. Обида на мать – тяжелый крест, который они тащат повсюду за собой. На самом деле эти люди не спорят с окружающими, они каждый раз бессознательно доказывают правоту маме. А повод сцепиться в споре найдется всегда.

  Они – заложники своей психики, ведь каждому очевидно, что никто не хочет общаться со сварливыми людьми, для которых главное — не чувства собеседника, а собственное желание быть правым. А ведь именно люди с анальным вектором больше других нуждаются в понимании, молчаливом участии, чтобы их не перебили, а просто выслушали. Многие из нас тащат груз обид, иногда мы даже понимаем, что от них хуже становится только нам, а не другим людям, но ничего не можем поделать с собой. Сбросить эту непосильную ношу, распрямиться и вздохнуть свободно от обид можно

Себя так, словно что-то скрываете, это всегда будет вызывать подозрения и ставить в тупиковые ситуации. За , преподнесенную словно ложь, придется и оправдываться, как за самую настоящую ложь.

Перестаньте оправдываться и искать объяснения своей правоты. Извиняться за правду , по крайней мере, глупо. Чем больше вы пытаетесь доказать, что говорите правду , тем меньше вам будут верить. Закройте тему и поставьте точку. Кстати, если ваши утверждения действительно были правдой, их вы сможете вспомнить и спустя день, месяц, год. А ложь как раз очень быстро забывается. Поэтому вывести на чистую воду лгуна гораздо легче, спустя какое-то время.

Докажите свою правоту делом или документами. Если вы говорите, что были на уроках танцев, а не в баре с , так продемонстрируйте то, чему вы научились на курсах. Если ваша благоверная не верит, что вы вернулись из только что, продемонстрируйте ей билеты на самолет. Коллеги по работе – отличные свидетели вашей работы во внеурочные часы, а вот , как известно, могут растеряться и соврать, поэтому их в качестве свидетелей не стоит.

Никогда не говорите неправду родным и друзьям, особенно при своей второй половинке. Будьте правдивы в мелочах и в большом, не отступайте от своих принципов ни при каких обстоятельствах. Тогда и не появится повод сомневаться в ваших словах. А ваш авторитет будет высок не только в , но и среди всех ваших знакомых и коллег.

Полезный совет

Не следует самому быть подозрительным и постоянно пытаться уличить свою вторую половину во лжи. Недоверие порождает недоверие. Это провоцирует постоянные упреки, скандалы, ссоры. Рано или поздно подобные отношения закончатся разрывом.

Клеветой признается распространение заведомо ложного сведения, которое грозит чести, достоинству, репутации другого человека. Клевета является уголовно наказуемым деянием, мера наказания – штраф до 80 тысяч рублей или в размере шести заработных плат осужденного, обязательные работы до 180 часов или работы исправительные до 1 года. Эти меры могут быть ужесточены в зависимости от тяжести преступления. Но как доказать клевету и какие потребуются для этого документы?

Вам понадобится

• контакты свидетелей,
• технические устройства для записи клеветы,
• вырезки из газет или журналов, содержащие клевету

Инструкция

Найдите свидетелей, которые могут подтвердить факт того, что вас оклеветали. Как правило, гражданин, нарушающий другого лица в неприкосновенности или угрожающий его репутации, клевещет не один раз. Подготовьтесь к встрече с нарушителем закона заранее. Пусть его словесные «выпадки» услышат соседи по лестничной , ваши общие знакомые или коллеги, да и просто случайные прохожие. Обязательно найдите этих свидетелей, спросите их домашний адрес и по возможности узнайте контактный телефон. Если их вызовут в суд, они обязаны будут дать правдивые показания, в противном случае им грозит уголовное преследование.

Носите при себе для записи. Подойдет рядовой аудиоплеер или мини-камера, например, в мобильном телефоне, который всегда под рукой. В очередной раз запишите клевету на аудио- или видеоустройство. Перепишите речь правонарушителя на диск или аудиокассету и по возможности проведите экспертизу записи. Это будет считаться самым весомым аргументом при судебном разбирательстве. Опровергнуть свои слова и поступки правонарушитель уже вряд ли сможет.

Как бывает обидно, когда говоришь людям правду, а они не верят! И вроде кажется глупым что-то доказывать, но ведь хочется, чтобы слова воспринимались без критики. Иногда, к сожалению, одних слов не достаточно. Приходится всячески изворачиваться, чтобы истину не попрали сомнениями. Как доказать правду даже очень скептически настроенным людям? Важно достойно себя вести и лезть из кожи вон, тогда ваша честность будет неоспорима.

Правде не нужны извинения

Никогда не извиняйтесь за то, что произошло естественно, — вы просто констатируете факт . Истина имеет одно очень важное свойство - она остается ей и спустя долгое время. Ложь де даже вспомнить будет проблематично, А уж сопоставить ее с другими фактами тем более. Время все поставит на свои места. Если кто-то продолжает вас обвинять в обмане, просто закройте тему и не реагируйте на провокации. А вот по прошествии некоторого времени уже этот обвинитель будет искать аргументы в пользу своей позиции.

Документы помогут вам

Если муж, например, обвиняет вас в том, что вы провели время не с подругами в кафе, а с любовником, предоставьте материальные доказательства : фотографии, чеки по оплате заказа. И вообще, если вы живете с таким человеком, возьмите за правило собирать все чеки и билеты. Пореже оставайтесь одни - всегда должны быть свидетели того, что вы говорите. А вообще, если вас постоянно изводят ревностью и подозрениями в измене, может не стоит продолжать такие отношения ?

Правду нужно уметь преподносить

Если вы прячете глаза, волнуетесь, ваши руки потеют, а лицо краснеет, вам будет очень трудно поверить, и попробуй докажи, что это просто от переживаний. Поэтому, если вам нужно что-то сообщить, говорите безапелляционно, глядя в глаза. Если надо - потренируйтесь перед зеркалом.

Люди верят тем, кто не обманывает

Вспомните сказку про мальчика, который кричал: «Волки, волки!». В конце-концов никто не верил в его вранье, хотя он в итоге сказал правду. Если вы ранее никогда не были уличены во лжи, вас очень трудно будет в ней обвинить - это так называемый кредит доверия. Если этот кредит большой, даже слова без приведенных доказательств и аргументов будут иметь вес.

Докажите делами, а не словами

Если же вы во что бы то ни стало хотите завоевать доверие человека - продемонстрируйте свою верность делами, а не словами. Поступки будут говорить красноречивее бесполезных колебаний воздуха. Если говорите, что бросите курить - вы бросаете, обещаете прийти вовремя - приходите. И так далее. Ели ваши обещания всегда подтверждаются делами, вам будут доверять.